Юморить изволите!

[regyna_phpbb3_import1]

Ржунимагу, Объявления с улыбкой

[Ольга]

Таня, до слез
"крысы на диете" - это мощно

с Баша
РыськО: Сегодня шла по улице и наблюдала картину: три мелкие дворняги с лаем наседали на немаленьких размеров бульдога. Бульдог, судя по глазам (O_o) искренне не понимал, чего от него хотят.
И тут, аки Белый рыцарь, на сцене появляется кот, подбегает к своре и с неимоверной грацией бьет дворняг по голове в порядке очереди. Те, в неимоверном ахуе, поджав хвосты, убегают в неизвестность.
Кот исчезает. Бульдог, оставшийся стоять неподвижно, кажется переосмыслил Добро и Зло.

[Ольга]

она: дорогой, эт перебор уже)
он: :'(
она: слушай. ну у девушек пмс бывает, а у вас что?
он: чувства милая :-*
она: о как! тоже раз в месяц, да?)

***
Статус в аське:
Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Не дорого.

***
ххх:в названии вина "душа монаха" слово "душа" существительное или всё-таки глагол )
ууу: деепричастие, неучи!!!! Деепричастие

[regyna_phpbb3_import1]

ПРИТЧА О ЗДОРОВОМ ПИТАНИИ

Сотворение мира

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,
И у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «бен и джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Ьог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?» - «Да! - ответил Адам. – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

[regyna_phpbb3_import1]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

[Ольга]

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[regyna_phpbb3_import1]

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Царапины на спине "привет жене"))).

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество...

Я делаю очень плохие вещи и делаю это очень хорошо..

- сегодня за город!!!! Надо не забыть купить новую печень...

- Меньше кекса - больше секса , лучшая диета...

"бороться за мир, все равно, что трахаться за девственность"

Ты обиделась? - Нет, я за топором.

На что только не пойдёшь ради денег...Даже на работу

Я тоже думал, что люблю кефир, пока водку не попробовал

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Будь проще,и люди на тебе оттянутся

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке кроме презервативов ещё и лекарства продаются...

ЖИЗНЬ ХИТРА И КОВАРНА, когда у тебя на руках есть все козыри, ОнА С*Ка, начинает играть в шахматы!!!

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли.
А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

наглость-это бежать навстречу поезду и орать задавлю!
...в своём стремлении достать с неба звезду, я явно когда-нибудь ё**усь со стремянки...

...говоришь географию хорошо знаешь??? если на хрен пошлю не заблудишься?..

Хочется послать МИР на х#й!!!Пойду поору на глобус!!!

Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

чтобы сохранить ангельский характер нужно дьявольское терпение)

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Мозги для того чтобы думать...интересно почему мы ими пользуемся редко...они же вроде рядом...

Когда уходишь, главное не оборачиваться назад, а то пойдешь по кругу.

мы такое поколение,которое любит в сети,а при встрече даже не здоровается.....=\

Жара- это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица

не появлялся в контакте 3 дня. Сегодня приходит смс: "Ты жив?". Дожили…

Оставаться друзьями? Развести огородик на остывшей лаве угасших чувств? Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
Э. М. Ремарк

- А как.. как вы поступаете, когда больно?..
- Я? Улыбаюсь, конечно.

Своих врагов я закидываю цветами ................ в гробу...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками зае*ёт.

Что, думали в сказку попали?? Неее.... Это вы в жизнь вляпались...

Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия.

"свободная любовь"? ну зачем же так высокопарно? Говорите "бл@&$тво" Называйте вещи своими именами.

Депрессия-это когда воздушный замок рухнул... и придавил своего строителя..

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому помешает шелест твоих крыльев...

Подсмотрено во френд-ленте в ЖЖ.

[regyna_phpbb3_import1]

Анек, в тему ожиданий от астролога:

-- На что жалуетесь, сэр?
-- Доктор, вы что, сами не видите?
-- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.

[regyna_phpbb3_import1]

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? "
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

anekdotov.net

[Радуга]

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот ! Нашел !
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

<!-- m --><a class="postlink" href="http://smirnova-luda.livejournal.com/192485.html">http://smirnova-luda.livejournal.com/192485.html</a><!-- m -->

[regyna_phpbb3_import1]

Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю...
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву 'М' из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву 'Х' из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву 'Х':
- Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово 'Хор':
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!

============
прочитано на анекдотов.net

[cranberry]

Однажды товарищ Иосиф Виссарионович Сталин проснулся у себя в кабинете. Он надел китель, забил в трубку "Герцеговину Флор", закурил ее и вышел на балкон. Над Москвой стоял какой-то непонятный густой дым.
"Наверное это утренний туман"- подумал товарищ Сталин и посмотрел на часы. Часы показывали одиннадцать часов тридцать восемь минут.
"Нет, это не утренний туман. Утреннего тумана в такое время быть не может"- опять подумал товарищ сталин на грузинском языке.
Он зашел в комнату, подошел к столу и подняв трубку телефона сказал на русском языке, но с грузинским акцентом:
-Товарищ Лаврений Павлович, ви не знаете, што за такой туман стоит над Москвой?
-Это торфянники горят, товарищ Сталин- ответил Лаврентий Павлович Берия на русском языке с грузинским акцентом.
-Это не хорошо, товарищ Берия, што горят. Разберитесь- сказал товарищ Сталин и положил трубку.

Через тридцать минут были расстреляны пятьдесят пять человек, сто шестнадцать отправлены в лагеря. А через тридцать пять минут туман над Москвой исчез, а торфянники больше не горели до самой смерти товарища Сталина.
(с)

[regyna_phpbb3_import1]

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

[Iura]

улыбнуло )))

[regyna_phpbb3_import1]

Жена:
– С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:
– С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[regyna_phpbb3_import1]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!”

[regyna_phpbb3_import1]

Декабрь 2012 года. В небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты, вертолёты, всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ — ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ФИГ! НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

[regyna_phpbb3_import1]

Будни тёмного мага...

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

(с)тырено