+- Сайт профессионального астролога Татьяны Занадворовой (http://astro-regyna.ru)
+-- Форум Психология (http://astro-regyna.ru/forumdisplay.php?fid=14)
+--- Форум Психологические грани (http://astro-regyna.ru/forumdisplay.php?fid=15)
+--- Темы: Еще о любви к себе (/showthread.php?tid=223)
Еще о любви к себе - regyna_phpbb3_import1 - 05-10-2008
В одном из сообществ, где доводится бывать, девушки подняли вопрос. Как же именно научиться любви к себе.
Не ново, верно?
Один из материалов (своих, давних уже довольно) разместила здесь на сайте.
А еще припомнилась тема, поднятая когда-то Ольгой Кузнецовой, на дружественном ресурсе.
Все люди как люди, а я королева.
Все знают выражение «характер – это судьба».
Значит, если мы не довольны своей судьбой, и хотели бы ее изменить, сделать более счастливой - нам нужно изменить характер. Весь или не весь, но хотя бы отдельные черты, мы поменять можем. А что же нужно, для того, чтобы изменить характер? - Изменить привычное поведение в знакомых ситуациях.
Итого: Меняем поведение – меняем характер. Меняем характер – меняем судьбу».
Начать стоит с малого. Давайте попробуем сделать некоторые упражнения, и понаблюдать за результатами.
Приведу статью Д.Калинского(президента Международной академии генной психологии) и немного раскрою скобки…
Наверное, больше всего раздражает, когда домочадцы, друзья, сотрудники ведут себя совсем не так, как нам хотелось бы. И ведь не требуем от генерала, чтобы он порхал бабочкой! Не ждем ничего сверхъестественного. И все-то наши требования сводятся к минимуму. Например, чтобы муж был внимателен, чтобы ребенок более или менее слушался, чтобы подчиненные выполняли свою работу... Но и эти скромные запросы не удовлетворяются. Что же делать? Еще сильнее «умерить аппетиты» или еще громче предъявлять свои требования?
Ваша голубая мечта
Ни в коем случае. Толку не выйдет — вы лишь загоните самого себя в угол. Есть способ получше: окружающих можно... воспитывать. Но не нотациями, не криками и обидами, а по специальной методике, которая приносит практически стопроцентные результаты.
А начать, как всегда, придется с себя.
Определитесь, что вы имеете в виду, когда говорите, например, о нехватке заботы или внимания. В чем именно должно выражаться это внимание? Какой конкретно заботы вам недостает? Потому что кому-то для полного счастья надо, чтобы утром кофе подавали в постель, кто-то грезит о задушевных разговорах по вечерам или, напротив, терпеть не может болтовню, зато ощутит себя воистину любимым, если ему будут покупать дорогие подарки. Как близким догадаться, что именно доставит вам радость?
Подумайте, а затем сядьте и напишите небольшое сочинение на тему: «Какие знаки внимания мне необходимы». Не забудьте описать, что вы будете чувствовать, получая подобные подтверждения любви. Только не старайтесь переплюнуть Льва Толстого: стоит ограничиться одной-двумя страницами.
и помните: каждая проблема требует отдельной проработки. Скажем, ваши отношения с мужем, послушание родимого чада и контакты с сотрудниками — это три разные темы.
Итак.
Берем ручку и бумажку и…
С кого начать?
Самый дорогой человечек… пишем. Как он должен себя вести… подробненько
Менее дорогой человечек, но важный и значимый - мама, папа, подруга… пишем.
Люди, мнение которых, для вас не столь значимо… пишем.
Пряников много не бывает
Определившись с проблемой, подумайте, сколько времени потребуется, чтобы добиться своего. Ведь только вам известны характеры и привычки всех действующих лиц, только вы можете знать, насколько упрямы или, наоборот, сговорчивы окружающие. А теперь предполагаемый срок делим на три — и приступаем к тренировкам.
Какую ошибку все мы допускаем, пытаясь чего-то добиться от людей? Мы их... правильно, ругаем и критикуем. Указываем на промахи. Взываем к разуму и совести. Всячески капаем на мозги и внушаем, как нам плохо от их поступков и вообще от их непонятливости, упрямства, лени и так далее. Чего мы таким образом достигаем? Лишь одного: окончательно и бесповоротно отбиваем у близких охоту что-либо для нас делать.
Так вот, поступать следует с точностью до наоборот. Помните, мы разделили срок на три равных отрезка? На первом отрезке запретим себе даже слово упрека. Будем хвалить — но хвалить правильно: ведь не каждая похвала работает.
Прежде всего, высказать одобрение следует сразу же после достойного поступка. Не откладывайте на потом — благодарите, как только человек сделал то, чего вы от него ждете. Причем непременно говорите, за что именно вы его хвалите. Абстрактное одобрение столь же неэффективно, как и общее недовольство: люди теряются в догадках, чем они вам угодили или насолили. Этого допускать нельзя: четко и ясно дайте понять, какой поступок вызвал у вас бурю положительных эмоций. При этом обязательно расскажите, что вы чувствуете: как вам приятно, радостно, спокойно и легко на сердце. Излив душу, сделайте пяти — семисекундную паузу, чтобы собеседник тоже успел порадоваться тому, что доставил вам удовольствие, а затем скажите, как вы его любите, цените, уважаете. Не за конкретный поступок, конечно, — а вообще, но его замечательное поведение укрепляет ваши чувства.
Вся процедура должна занять 40—50 секунд. И не допускайте, чтобы в эту минуту ваш взгляд блуждал в пространстве или исследовал дырочки на ковре: смотрите собеседнику в глаза, а еще лучше определенным образом дотрагиваться до него: ведь ласковое прикосновение, телесный контакт всегда усиливает действие слов. Более того, если вы найдете способ всегда выражать свое одобрение одним и тем же прикосновением, создастся условный рефлекс — уже на одно подобное проявление чувств человек будет реагировать положительно. Другой вопрос, что приласкать ребенка или мужа вполне естественно, а вот если вы начнете падать на грудь подчиненного за вовремя сданный отчет, вас могут неправильно понять! Так что заранее подумайте, кого вы можете дружески похлопать по плечу, кого — приобнять, а кого — по головке погладить.
Что же делать, если успехов не наблюдается и хвалить, выражать восторг или гладить по головке буквально не за что? А тут как посмотреть. Действительно нет перемен к лучшему— или вы не хотите их замечать? Например, ваша цель — добиться, чтобы отпрыск мыл за собой тарелки. Не моет — но хотя бы поставил в раковину. Ну пусть даже не поставил — но сложил одну в другую, главное — не просто ушел из-за стола, как вчера. Ура, уже успех! Хвалите за попытку действовать в нужном направлении, за намерение — в общем, за любой микроскопический сдвиг.
Трудно. Очень. Так трудно похвалить ребенка за то, что он добровольно помыл тарелку, и не съязвить по этому поводу – ужас…
И похвалить при этом нужно искренне. Любая фальш может разрушить результаты многодневных усилий.
Проще всего начинать учиться этому искусству с коллег. Здесь нет сильной эмоциональной зависимости, и ваши неудачи на первых порах, не смогут вас расстроить. Найдите то, что вам нравится (пусть коллега еще ничего не сделал), и искренне скажите ей (ему) об этом. Понаблюдайте за реакцией.
Главное — без фанатизма
Оставшиеся две трети срока, за который вы планируете решить проблему, ведем себя иначе: подключаем критику.
При этом продолжайте хвалить за успехи, повторять, как вы любите и цените человека. Но теперь вы не закрываете глаза на его ошибки; пора начинать их корректировать.
Разумеется, и для этого существуют строгие правила. Точно так же, как вы хвалите исключительно за конкретные достижения, ругать можно не «вообще и в принципе», а за определенный проступок. Возьмем для примера ту же ситуацию с посудой, которую ваш отпрыск с упорством маньяка оставляет немытой. Вы уже похвалили за то, что он на нее хотя бы взглянул, за то, что убрал в раковину, — но тарелки остаются грязными. Можно и нужно указать ребенку на этот вопиющий факт. Только не заводите песню о том, какой он неаккуратный, как он вечно всюду свинячит и прочее, и прочее. Помните: ваше неодобрение не должно унизить — этим вы лишь оттолкнете человека, даже самого маленького и несамостоятельного.
Итак, во-первых, ругать надо за поступок, во-вторых, делать это можно только один раз: нет ничего хуже, чем при каждом удобном случае вспоминать давние провинности.
Высказывайте свое неудовольствие сразу же, не откладывайте на потом и не ждите подходящего момента: он уже настал. Четко объясните, что вас возмутило или огорчило, скажите, какие эмоции вызывает у вас данная ситуация. Вы опечалены, чувствуете досаду, раздражение, бессилие что-то изменить? Говорите, ведь никто не знает, что творится у вас внутри, пока вы сами этого не объясните! Скорее всего, ваши близкие даже не предполагают, как вы страдаете из-за их поведения, как может возмутить и выбить из колеи банальное опоздание или та же немытая чашка.
Так и говорите – «мне очень неприятно», меня раздражает, огорчает, мне грустно и т.д.
Очень важно – озвучить именно собственные эмоции, чувства
Объяснив все это (также глядя в глаза сделайте маленькую паузу: дайте человеку время осознать, что такие, на его взгляд, мелочи способны доставить вам массу неприятных эмоций. И напоследок вновь скажите, как он вам дорог, дайте понять, что вас задевает не сам собеседник, а лишь тот или иной его поступок.
Не растягивайте «удовольствие»: как и похвала, выражение неодобрения не должно длиться дольше 45—50 секунд. И не вздумайте вдаваться в дискуссии: почему да отчего в этот раз человек поступил именно так, а не иначе. Подумайте, как далеко могут завести разговоры о том, что аккурат сегодня муж хотел предупредить, что задержится, но тут ему позвонили, отвлекли, заморочили голову... А главное — что это изменит? Вы заставляете человека оправдываться, то есть ставите в унизительное положение, — не ждите, что это поспособствует вспышке любви и желанию исполнять ваши требования!
По стопам дедушки Дурова
Вам кажется, что все это напоминает методику воспитания животных? Что ж, вы совершенно правы: именно так грамотные люди приучают собачек и кошечек исполнять свою волю. А знаете, почему данный метод работает эффективнее, чем любой другой? Да потому, что основан на законах психофизиологии — которые одинаково верны и для наших четвероногих питомцев, и для нас, царей природы.
Думаете, негуманно? А что — лучше бесконечно и безрезультатно пилить мужа, детей и подчиненных или молча страдать из-за их несоответствия вашим невысказанным желаниям? Кому от этого польза и облегчение?
Ну а чтобы убедиться в человечности этой методики, попробуйте применить ее к самим себе. Наверняка у вас имеются недостатки, которые вас самих раздражают. Важно, чтобы они мешали именно вам — а не кому-то из ваших знакомых! Так вот, по той же схеме можете от них избавиться. Более того, этот способ позволит не только скорректировать собственное поведение, избавиться от вредных привычек, но и освоить что-то новое, например выучить иностранный язык.
Давайте попробуем. И поделимся результатами этого опыта друг с другом.
Отсюда